1000 colori

04/05/2007

NON AVREBBE AVUTO SENSO...

Non ha senso!!!
Entambi lo pensiamo. E finalmente siamo sinceri e ce lo diciamo.
Forse in malo modo. Ma almeno ce lo siamo detti.
Non ha senso sentirsi. Non ha senso vedersi.
Ecco. Allora quando ti prende un senso di nostalgia cortesemente smetti di digitare il mio numero perchè io non ho più voglia di farmi stravolgere.
Si uno squillo è solo uno squillo. Una chiamata solo una chiamata... ma a me risveglia cose che sto seppellendo.... e allora siccome non ha senso smettila. Smettiamola.
Fortuna che abbiamo evitato un incontro... non avrebbe avuto senso.
Che dovevamo dirci???
Ce ne siamo dette di cose... belle, brutte. Ma ora siamo al punto in cui non ce più nulla da dire. Nulla da fare. Ci siamo così logorati che non avremmo nulla da dirci.
Che avremmo dovuto fare??? Ce ne sono stati tanti di abbracci, baci... di distanze mantenute e poi scavalcate che ora non ci sarebbe più nulla da fare.
Apparteniamo al passato e d è inutile imporsi nel presente.
Perchè non ce n'è uno. Così come non c'è un futuro...non ce n'è mai stato uno!

03/05/2007

LASCIAMOCI ANDARE...

Bisognerebbe eliminare il termine BASTA dal vocabolario. Almeno dal mio. Perché io odio dire le cose ed essere smentita dai fatti. Io dico una cosa e quella deve essere. Intanto visto che non sono una monade, isolata dal mondo, quello che dico non può avere tanta valenza. Ci vivo nel mondo e non sono sola. Purtroppo se io dico basta non posso pretendere che le persone possano accettare e capire che ho detto basta. Sarebbe dittatura dire "non chiamare più, non cercarmi più... finisce qui".

Certo l'ho detto e ridetto. Ci ho provato... ma mi sa che siamo in un mondo libero. Per cui...

Dai fatti recenti e quotidiani posso desumere una teoria. Una teoria non è tale se non ha prove. E io di prove ne ho tante. E su questa teoria ci posso fare una legge, come quelle che si studiavano in fisica.

LA LEGGE DI ORNELLA: "Nessuno scompare definitivamente, tutti si ri-materializzano."

Ora io posso reggere un ritorno alla settimana. Ma tre persone nel giro di una no!! NO! NO!

Poi sta a vedere chi torna!! Tutto potevo aspettarmi tranne te! Da te mi aspettavo di più! Pensavo scomparissi definitivamente.... E invece no! Rieccoti dopo neanche due settimane. Avrai smaltito il fastidio e torni con parole consone. Gli insulti gratuiti, le parole dure lasciano il posto a parole degne di me. E io mi stupisco. Dici "do a Cesare quel che è di Cesare". Certo, qualche giorno fa non eri della stessa idea. Qualche giorno fa eri solo veleno. Eri solo un ferirmi deliberatamente. Qualche giorno fa mi hai fatto pensare di aver perso tre anni senza averti fatto capire nulla!

E siamo andati avanti. E io ho cercato di ricolorare tutto. Ricordare tutto con i giusti colori. Rivedere e risentire tutto quello che sentivamo quando stavamo insieme. E lo stesso hai fatto tu.

Mi ricordi due fatti. Mi ricordi quello che c'è stato...una sera in particolare. Il modo in cui siamo stati quella sera. Ricordi persino il mio vestito rosso e dici che pagheresti per rivivere tutto quello che hai sentito quella sera. Dici che è stato la cosa più forte che hai sentito mai.

Hai ricolorato persino l'ultima volta che ci siamo incontrati per caso. Un locale affollato. Io e te che nonostante il ghiaccio stavamo vicini... tu che ti infastidisci quando vedi lui. E sai che lui c'era quando tu non c'eri. E non lo potevi reggere. E dicevi che eri infastidito.

Io non lo so perché mi chiami. Io mi sento strana a parlare con te. Non so neanche che dire. Mi chiedi che penso. Penso che abbiamo sbagliato entrambi. Che siamo stati estremamente stupidi. Che sulla scia dei tuoi errori, delle tue non attenzioni io ho fatto i miei. Penso che ci siamo fatti male inutilmente, involontariamente. Penso che ho voglia di vederti. Penso che tutto sarà uguale. Penso che forse sarebbe meglio lasciare il mondo com'è. Che alla tua non presenza mi ci abituerò. Penso che sto meglio non sentendoti e non aspettandomi nulla, che "stando" con te aspettando cose che non arrivano. Penso che è ora di prendere una strada definitivamente. Penso che non sarà mai come vorrei...

Intanto mi chiedi di vederci... forse stasera.
Ma non sarebbe meglio evitare. lasciarsi andare????

26/04/2007

Se fossi senza cuore... se fossi uomo

Non c'è nulla da fare: io non mi so proteggere.

Dico basta, divento cinica, divento stronza con le mie battute acide.... Ma tutto questo non serve. Ho un cuore che prevale su tutto il resto del corpo. Ho un cuore che assorbe tutte la parole a cui il cervello non crede, quelle che ascolto ma dico di prendere con le pinzette. E nonostante non ci credi, nonostante lasci scorrere certi sms, certe chiamate... le cose che mi sento dire evidentemente al cuore non passano inosservate.

Ed ecco che un giorno ti rendi conto che a quelle parole che snobbavi avevi creduto, che quelle parole ti erano entrate dentro e ti avevano creato certe aspettative.

E ti senti delusa, schifata.... Da un ennesimo che non si distingue dalla massa... ma che ci entra in pieno. E così come gli altri gli sbarro la strada. Non voglio più sentirlo. Ma lui come gli altri non ce la fa a rispettare le Mie decisioni, lui come gli altri deve farmi sentire il suo pensiero... che ormai poco importa:

NN TI KIEDO SCUSA XKè NN CREDO ALLE SCUSE, DOVEVO PENSARCI PRIMA E LO SO PERFETTAMENTE... SONO SEMPRE IL SOLITO FENOMENO, ERO RIUSCITO A SISTEMAR UN Po' LE COSE E ORA LE HO DISTRUTTE NUOVAMENTE.. KE DIRTI, SPERAVO PROPRIO DI VEDERTI LA SETTIMANA PROX INVECE MI SA CHE LA COSA MIGLIORE è CANCELLARE IL TUO NUMERO, QUASI SICURAMENTE LASCIARTI IN PACE è IL REGALO Più GROSSO KE IO POSSA FARE... ANKE SE ORMAI NON SERVE A NULLA TI CHIEDO SCUSA, NON TANTO X IERI MA X AVER CREDUTO IN ME... NON MERITO NULLA, QUESTA è LA VERITà...

Non c'è la faccio a proteggermi nonostante tutte le buone intenzioni e i buoni propositi.

Si potesse estromettere il cuore. Vivere senza.... Fare tutto con il resto degli organi. E tutto sarebbe più semplice....

Ascolterei le parole con le orecchie. Entrerebbero da un orecchio e uscirebbero dall'altro. Non si fermerebbero nella memoria a lungo. Vedrei le cose con gli occhi, giusto il tempo di vederle ma non le immagazzinerei nella galleria immagini. Farei le cose giusto perché le sento in quel momento e non perché il cuore poi si aspetti qualcosa in cambio. Farei le cose solo perché ne ho il bisogno in quel momento, perché in quel momento è quello che voglio, è quello che c'è. E l'indomani non avrei più voglia di quello ma di altro. E nulla mi mancherà. Non mettendoci il cuore potrei andare avanti senza delusione alcuna.

Ma come si fa?? Esiste un modo??? Si forse dovrei essere uomo.... No donna.

Porca miseria porca! Sono nata dal lato sbagliato.

Se fossi uomo farei come Simone che parla e non fa i fatti, che dà aria solo ai polmoni... dice cose importanti e poi si scopa una giusto xkè gli è capitato... e nonostante tutto continua a chiamare e mandare messaggi che non ricevono risposta...

Farei come Gianfranco che si è baciata una davanti ai miei occhi... e un mese dopo rieccolo. Chiamate e chiamate... dice che voleva far sbollire, che si può sbagliare.... Darei la colpa all'alcool, farei finta di niente e come lui accollerei a me il fatto di essere orgogliosa.... Perché giustamente dovevo cercarlo...

Farei come Fausto che dopo avermi lasciata andare troppe volte.... Dopo avermi spinta in altri lidi, si sente deluso nell'orgoglio di uomo.... E non può fare un mea culpa... ma incolpa me di colpe sue... e tutto quello che sa fare è insultare me.

Si se fossi come loro... forse tutto sarebbe più facile. Forse mi eviterei tante ferite, delusioni... Farei tutto senza cuore, userei la testa o peggio ragionerei con il cazzo......

Forse fossi nata uomo tante cose mi sarebbero state risparmiate.

Intanto sono così eternamente grata di essere donna... con tutto quello che ne viene. Sono orgogliosissima di non fare doppi giochi. Di non parlare giusto per parlare, ma di farlo con cognizione di causa. Sono contentissima di dire le cose importanti solo a chi sento di dirle. Sono così contenta di sentirmi matura davanti i fatti che mi si palesano... di sentirmi sempre una spanna sopra a chi si perde in un bicchiere d'acqua e non sa tenermi il passo.....
Forse non saprò proteggermi... forse nessuna donna sa' farlo davvero. Intanto mai e poi mai rinuncerei al mio cuore, tanto meno al mio essere donna!